25 de Abril

Na minha Primeira Comunhão, minha vó não pôde ir. Pela dificuldade de acesso e de locomoção ela preferiu ficar em casa. Se não me engano, foi num sábado. No domingo, acordei ansiosa, ora... Minha primeira missa comungando. Era o máximo pra mim, de família essencialmente católica e avós religiosas. Então, acordei cedo, escolhi uma blusa verde de tricô e gola, mas não me recordo da saia. E lá fui eu, toda com jeito de mocinha comportada. Que nervoso, chegou a hora de comungar: “e se eu errar a posição das mãos?” , então... Peguei a hóstia, fui sentar. Voltando para o banco, encontrei minha vó. Ela estava com os olhos cheios de lágrima, me abraçou e disse: “Senti agora a mesma emoção, a mesma felicidade de quando você nasceu”. E deve ter sentido mesmo... minha mãe sempre me conta, que ela só faltou bater nas enfermeiras pra saber como eu estava, após o parto. Desmancho toda vez que lembro disso. Aliás, me desmancho por dentro toda vez que lembro dela, da sua proteção comigo, dos ciúmes, da paciência pra escutar as histórias. Lembro do cheiro, do jeito de me chamar; “minha bruxinha”, do bolinho de chuva, dos vestidos discretos com flores...

Talvez não consiga mensurar o tamanho da perda. Não pude chorar o quanto quis, nem sofrer a dor de forma espontânea. Alguém tem que ficar forte. Se todo mundo brincar carnaval, quem toca na festa? Tive que ser forte, pra dar força à pessoa mais importante naquela história toda: minha mãe. Creio que sentimos a dor na mesma intensidade. Cresci com o exemplo vivo que deve-se cuidar dos pais até o último minuto. Apesar das brigas, das diferenças e dos pesares. Minha mãe e eu não somos nenhum modelo de mãe e filha, não somos melhores amigas, tampouco moderninhas. Nossa relação sempre foi intensa em todos os sentidos. Entre tapas (dela pra mim claro, haha) , beijos e mordidas (ela sabe do que to falando). Tenho certeza que existe um amor absoluto e incondicional entre nós. Não sou a melhor filha do mundo, posso ter sido um erro ou um acaso. Errei muito sim, e se quer saber não me arrependo. É assim que se constrói um ser humano. É errando que construímos nosso caráter. E se consciência conta algo, a minha está limpa. Minha personalidade foi construída em cima dos exemplos, dos princípios e valores que meus pais me ensinaram. Acho que foi Einstein que disse: “a mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original”. E é exatamente assim que vejo minha relação com o mundo. Tenho sede de viver, sentir tanta coisa. Há um choque de gerações entre nós. Em um trecho de O Príncipe das Marés, o personagem principal faz uma análise sobre relação de pai e filho e chega a uma conclusão: “os pais fodem com a vida dos filhos”. Entendi o que ele quis dizer... Deixou bem claro que o amor é maior que tudo e todos sim, mas que não adianta querer moldar a vida de seus filhos. Deixem que eles pensem por si só. Ninguém pediu pra nascer.

Nessa disputa de poderes o desgaste é tão grande. E o engraçado é que não existe verdade nessa história. Existem versões. Se você escutar minha mãe vai ter uma versão. Se me escutar vai ter outra. Todas estão certas? Estão. Depende do ângulo que você analisa. É como num relacionamento, deve haver um jogo de concessões. Vale a pena brigar por tal motivo? Pesar os prós e contras.

Sinceramente, tenho o maior medo de ser mãe. Esse ciclo de desentendimento sempre vai existir. Os pais não conseguem administrar a perda do poder, de dar ordens, mandar. Não diria nem perda, mas é que esse poder é enfraquecido pela autonomia das escolhas do filhote. Deve ser difícil absorver a idéia de que aquele serzinho que saiu da sua barriga terá atitudes que vão contra seus princípios.

Não existe manual pra viver, gente. Muito menos regras para alcançar a felicidade. Os vizinhos não pagam as minhas contas, minha família não paga minha faculdade, e o cara que pode vir a me dar um emprego não vai fazer uma entrevista com Nara usando biquíni, ninguém vai ver minha tatuagem. Namorar não é só uma questão de escolha, mas sim de envolvimento, sintonia e disposição. Não vou sorrir pra quem não gosto. Respeitar as oscilações de humor e/ou o mal humor de fato, não custa nada.

Hoje é aniversário de minha mãe, e ela não está falando comigo por causa da tatuagem que fiz. Não é um pedido de desculpas. É só um desabafo. Deixo bem claro, que eu a admiro muito como mulher, determinada, inteligente, tudo que se mete a fazer faz bem feito. Como pessoa, nunca vi ninguém pra ajudar tanto os outros. Quase uma Irmã Dulce, cuidou de todos os velhinhos da rua, recolhe cachorro, gato, piriquito, papagaio.

Tem um coração de ouro. Acima de tudo, como filha que foi: dedicada, carinhosa, abdicando da vida profissional pra cuidar dos pais.

E como mãe... contribuiu para o que sou hoje. Apesar dela não achar isso. Meus sonhos são do tamanho do futuro. E o que eu construir é por e para eles. Pra oferecer tudo o que abdicaram a vida toda pra me proporcionar. Clichê demais, mas para pai e mãe só se pode dizer isso: amo vocês.

Feito pra mim, bom pra você. Deixa mudar e confundir! - I

Cheir Antonie,
Je suis vraiment desolé mais je ne peux pas partir avec toi.
Du 20 au 24 je dois travailler, j'ai 4 jour, 4 jour de congé.
Je vais à la campagne. Je voyage en train
pour les montagnes, c'est un drôle de chemin!
Je vais à la plage avec des amis. Je vais faire du sport,et apres
je vais faire du ski!"


- Feito pra mim, bom pra você. Deixa mudar e confundir!
- Deixa de lado o que se diz. Tem no mercado, é só pedir!...
- Me faz chorar... e é feito pra rir.

Rodrigo Amarante




Cheir Antoine entrou em cena. É impossível não notar sua presença. Tem um jeito natural ao lidar com a platéia, consegue transitar todo o espaço sem sair do lugar, capta as expectativas de quem o assiste. Parece observar cada rosto, cada olhar. Pelo menos é assim que Amelie o vê. Amelie é seu par na peça. Estrearam há pouco tempo, apresentam-se às terças-feiras. Dizem as más línguas que mudaram o roteiro e que a idéia inicial não era formar par romântico. Acredito que a sintonia prevaleceu e arricar foi válido. Ela o admira, mas consegue disfarçar. Ele percebe, mas finge não saber. Disputam atenção entre si. Mas é na coxia que as máscaras caem. Pierrot e Colombina deixam de ser apenas movimentos e expressões em cima de um tablado.

Contexto

Durante essa semana os picos de humor estão bastante insconstantes. A euforia vai de 0 ao infinito de uma hora pra outra. A magia do carnaval invade a cidade, bem como invade meu coração. Deve ser por isso que de repente vem um avalanche de sensações, de agonias, inquietude. Culpa da minha mãe... Quem mandou ir pra avenida com Naraiana na barriga, grávida de oito meses. Tudo apertado, aqui dentro já não me cabe. Lá estava quente. Salvador também está, o verão castiga. Mexi demais... Resultado? Fortes contrações no meio da multidão. Meu coração já sentia as batidas dessa coisa toda que a gente sente e não sabe explicar quando pisa os pés no asfalto com a maior concentração de energia e vibração positiva do mundo, sem exageros.
Hoje o dia está tão estranho. Silêncio, ruas vazias, chuva. Cadê o clima de carnaval hein? Cadê? Meu perfil do Orkut ta bombando em animação, resultado da euforia em alta quando acordei. Daí fui murchando, murchando. E olha só, estou escrevendo. Que lindo isso, quanta satisfação. Os planos eram voltar a postar após o carnaval. Na verdade acho que tudo nessa cidade só funciona de fato depois dele. Talvez eu só funcione depois dele também.
Bem, por enquanto é só. Voltei. Breve dou as caras por aqui.

Sendo este um jornal por excelência, e por excelência dos precisa-se e oferece-se, vou pôr um anúncio em negrito: precisa-se de alguém homem ou mulher que ajude uma pessoa a ficar contente porque esta está tão contente que não pode ficar sozinha com a alegria, e precisa reparti-la. Paga-se extraordinariamente bem: minuto por minuto paga-se com a própria alegria. É urgente pois a alegria dessa pessoa é fugaz como estrelas cadentes, que até parece que só se as viu depois que tombaram; precisa-se urgente antes da noite cair porque a noite é muito perigosa e nenhuma ajuda é possível e fica tarde demais. Essa pessoa que atenda ao anúncio só tem folga depois que passa o horror do domingo que fere. Não faz mal que venha uma pessoa triste porque a alegria que se dá é tão grande que se tem que a repartir antes que se transforme em drama. Implora-se também que venha, implora-se com a humildade da alegria-sem-motivo. Em troca oferece-se também uma casa com todas as luzes acesas como numa festa de bailarinos. Dá-se o direito de dispor da copa e da cozinha, e da sala de estar. P.S. Não se precisa de prática. E se pede desculpa por estar num anúncio a dilacerar os outros. Mas juro que há em meu rosto sério uma alegria até mesmo divina para dar.

Clarice Lispector

minha holambra virou cimento.

Então eu cheguei pra mais uma visita dominical, e por um momento senti como se a alma saísse do corpo pra procurar o que a vida inteira esteve ali. Um gelo paralisante me invadiu. O jardim sumiu. O jardim que por longos anos passei as tardes de domingo com ela. Ele dividia-se em dois grandes canteiros. No direito havia uma árvore Jasmin imensa, que sombreava a varanda, algumas mudas de Sorriso, Violetas (suas prediletas), Ficus, o pé de coentro que plantei e outras que não lembro o nome mesmo. No esquerdo haviam as rosas, que eram o dengo da minha véa, e outras que também não lembro o nome.

Hoje o cimento ocupa o lugar do verde, as lembranças, a saudade, doeu tanto. Foi naquele jardim que dei os primeiros passos, que brinquei. Foi nele que a foto do primeiro dia de aula foi tirada. Foi lá que nós nos divertiamos brincando com a mangueira na hora de regar as plantas no final da tarde. Ainda consigo sentir o cheiro do jasmin que começava no meio da rua e percorria a casa inteira, um verdadeiro tapete branco pelo quintal. E foi lá que ela, serenamente partiu, sentada, adormecida. A flor mais preciosa do meu jardim.